No era la pobrecita de la situación. Era la que se había hecho a sí misma

No era la pobrecita de la situación. Era la que se había hecho a sí misma.

Hay un guion que he visto representar más de una vez en mi vida, casi siempre desde el mismo lado del escenario. Una mujer, con un tono estudiado para parecer apenada, me mira y me compadece. Me recuerda lo difícil que ha sido mi camino, cuántas dificultades he tenido que atravesar, y remata con un deseo que suena más a sentencia que a gesto amable: que al menos, de ahora en adelante, te vaya todo bien.

Yo siento las cosas. Soy hipersensible, y durante años me ha costado admitirlo, porque casi suena a debilidad. Pero mi instinto muy difícilmente se equivoca. Y lo que siento, detrás de esa pena interpretada, no es compasión. Es otra cosa. Una envidia sutil, una competición nunca declarada, y esa necesidad, ni siquiera muy disimulada, de mantenerme pequeña. De dejarme en la casilla de la «pobrecita de la situación», en lugar de en esa otra, mucho más incómoda para quien me mira, de mujer que se ha hecho a sí misma.

No es la primera vez que lo vivo, y qué casualidad, casi siempre es una mujer quien lo representa.

Ya habíamos hablado, de la envidia femenina y de lo que esconde de verdad: nunca es la desdicha de quien la recibe, es la incomodidad de quien la siente y no sabe dónde ponerla. Durante años pensé: quizás me equivoco, quizás soy yo la que ve cosas que no existen. Luego aprendí a escuchar lo que siento, en lugar de corregirlo para que los demás estén cómodos.

El guion de la «pobre víctima»

Hay un mecanismo que merece la pena nombrar, porque una vez que lo ves ya no puedes dejar de verlo. Quien te llama «pobrecita» no siempre está haciendo un gesto de empatía. A veces lo usa como herramienta, casi sin saberlo, para mantenerte en una posición más pequeña que la suya. Porque si tú eres «la pobrecita», quien habla no tiene que enfrentarse a lo que has construido, al camino que has hecho sola, al hecho de que quizás, en el fondo, envidia justo esa fuerza que finge compadecer.

Es más cómodo llamar «mala suerte» a lo que en realidad es «yo no hice ese camino». Es más cómodo interpretar pena que admitir admiración, o peor, envidia. Y así, la misma frase, dicha con el tono adecuado, se convierte en una forma elegante de aniquilarte poco a poco, sin que nadie, desde fuera, pueda acusar de maldad a quien la dice.

Mi instinto casi nunca se equivoca

Hay una parte de esta historia que es más difícil de admitir, y me concierne a mí, no a quien tengo delante. La hipersensibilidad, esa que siente los matices bajo las palabras, esa que percibe la competición incluso cuando va vestida de cariño, muchas veces se interpreta, también por mí misma, como un defecto. «Quizás estoy exagerando.» «Quizás estoy proyectando.» «Quizás me equivoco.»

Muy difícilmente me equivoco. Lo aprendí después de años de dudar sistemáticamente de lo que sentía, solo para descubrir, más adelante, que había visto bien desde el principio. No es un radar perfecto, ninguno lo es. Pero es una herramienta de lectura precisa, entrenada durante toda una vida para notar lo que a los demás les pasa desapercibido. Dejar de corregirla por educación, o por miedo a parecer paranoica, ha sido uno de los cambios más importantes que he hecho.

No era la niña desafortunada. Era la que aprendió a caminar sola antes incluso de saber que estaba permitido.

No vista no significa no vivida

Fui una niña no vista. Frenada, en algunos aspectos. Etiquetada, en otros. Una niña que tuvo que encontrar su propio camino sola, sin mapas, sin nadie que la precediera para allanar el terreno, con todas las dificultades que eso conlleva.

Pero haber sido una niña no vista no significa haber sido una víctima. Significa, si miro bien, que me acerqué a mi naturaleza y a mi esencia sin ni siquiera saberlo, sin que nadie me lo señalara, sin un permiso que alguien tuviera que darme. Lo hice igualmente. A tientas, a veces equivocándome, pero lo hice. Y eso no me convierte en «la pobrecita». Me convierte en alguien que se ha hecho a sí misma, con una fuerza que no se ve desde fuera, porque no hace ruido, no pide aplausos, simplemente funciona.

La diferencia entre una vida alineada y una vida ilustre

Conozco a personas con títulos importantes, carreras que sobre el papel parecen envidiables, trayectorias lineales y aprobadas por todos. Y las miro, y veo a menudo lo mismo: falta la sonrisa. Falta esa ligereza de quien vive una vida que se parece de verdad a quien es, no a quien le han dicho que debía llegar a ser. Viven alineadas con una expectativa, no consigo mismas.

Yo, con todas las dificultades que he atravesado para llegar hasta donde estoy, sonrío más a menudo que muchas de esas personas. No porque mi camino haya sido más fácil. Todo lo contrario, probablemente. Sino porque cada tramo de ese camino, incluso los más duros, me los elegí yo, o al menos los atravesé siendo fiel a lo que sentía que era justo para mí. Y eso, con el tiempo, pesa más que cualquier título ilustre.

Lo que te dejo

La próxima vez que alguien te diga «pobrecita», antes de sentirte pequeña, detente un segundo. Mira quién te lo está diciendo, y con qué tono. Muchas veces, detrás de esa frase, no hay compasión. Hay alguien que está hablando de un miedo suyo, de una envidia suya, de un camino que no tuvo el valor de hacer, y a quien le resulta más cómodo compadecerte que admirarte.

Tú no eres la pobrecita de la situación. Eres la que se ha hecho a sí misma.

¿Y tú?

¿Te ha pasado alguna vez que alguien te llamara «pobrecita» y sintieras que detrás había todo menos compasión? ¿Cómo aprendiste a reconocer ese patrón? Cuéntamelo en los comentarios.

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