Italiano«El cuerpo masculino no está programado para la ausencia. Responde a lo que hace, no a lo que se le permite no hacer.»
Hay una frase que casi todas las madres recientes han escuchado al menos una vez, por lo general durante los primeros meses más duros: «Es la naturaleza, es como tiene que ser».
Dicha con la intención de consolar, a menudo termina haciendo exactamente lo contrario: hace sentir que el agotamiento, la soledad y la carga desproporcionada que se lleva a cuestas forman parte de un diseño sabio e inmutable, casi como una prueba que solo se supera guardando silencio.
Hay un problema con esa frase: no es verdad.
El mito de la naturaleza sabia
La idea de que la especie humana siempre haya previsto que fuera la madre, a solas, quien asumiera casi por completo la crianza de un hijo no se sostiene frente a los datos antropológicos.
La primatóloga Sarah Blaffer Hrdy documentó durante años lo que hoy se denomina modelo de crianza cooperativa: los seres humanos evolucionaron como una especie que depende de personas distintas a la madre, los llamados alocuidadores (hermanos mayores, abuelas, tías y, a menudo, miembros del grupo sin parentesco directo) para sacar adelante con éxito a sus crías.
A diferencia de los demás grandes primates, donde la crianza es casi exclusivamente materna, en los seres humanos el cuidado infantil siempre ha estado distribuido, involucrando por término medio, en muchísimas culturas de todo el mundo, también a los padres durante cerca de la mitad del tiempo tras la primera infancia.
Un ejemplo concreto: entre los Aka, una población de África central largamente estudiada por la antropología, los padres son descritos como extraordinariamente implicados, pasando casi la mitad de la jornada en contacto físico directo con sus bebés.
No es una excepción exótica. Es un recordatorio de cómo la implicación paterna intensa es perfectamente compatible con la biología humana, no una anomalía moderna ni una exigencia «demasiado pretenciosa».
El modelo de familia nuclear aislada, con una madre como responsable única y un padre «proveedor» externo, es todo menos ancestral. Es una construcción reciente, en gran medida postindustrial.
Por eso, cuando se dice «la naturaleza es sabia» para justificar un desequilibrio donde solo la mujer asume todo el peso, se está utilizando mal el argumento, casi al revés de su significado original.
El cuerpo del padre responde si se lo permites
Hay otro dato que desmonta la idea del hombre «biológicamente» menos dotado para los cuidados. La investigación de la neurocientífica Ruth Feldman, una de las voces más autorizadas en endocrinología de la parentalidad, demuestra que convertirse en un progenitor implicado transforma la biología de los hombres tanto como la de las mujeres, y no solo en el plano psicológico.
Los estudios muestran que la paternidad activa está vinculada a un descenso de la testosterona, y que esta bajada facilita la aparición de conductas de apego, cuidado y empatía. No es que algunos hombres nazcan «más maduros» o más predispuestos al cuidado: es que el cuerpo masculino responde biológicamente a lo que hace en la práctica, no a lo que se supone que debería hacer en teoría.
Más interesante aún: un estudio en una comunidad de pescadores y agricultores reveló que las madres presentaban niveles hormonales distintos (más oxitocina, menos testosterona) en función del grado de implicación directa del padre en la crianza.
El cuerpo de la madre, literalmente, compensa a nivel hormonal cuando el padre no participa. Su fatiga no es solo una percepción subjetiva: es medible.
El cuerpo masculino no está programado para la ausencia. Responde a lo que hace, no a lo que se le permite no hacer.
La tribu que ha desaparecido
Aquí encaja la segunda parte de la ecuación: la invisibilidad que tantas madres primerizas relatan.
En el ámbito clínico se habla cada vez más de matrescencia, término acuñado por la antropóloga Dana Raphael en los años setenta para describir la profunda transformación identitaria, física y neurológica que acompaña a la maternidad, hoy retomado por numerosos estudios sobre los cambios hormonales, cognitivos y cerebrales que suceden durante esta transición.
Diversas investigaciones recientes señalan que, cuando las madres reúnen el valor de nombrar las dificultades de este proceso, chocan contra la ausencia de esas redes de apoyo comunitario (la «tribu») que tradicionalmente existían en muchas culturas y que hoy, en la mayoría de los contextos occidentales, sencillamente han dejado de existir.
No es casualidad que te sientas invisible. Es la consecuencia directa de haber desmantelado el sistema de apoyo distribuido sobre el que evolucionó nuestra especie, dejando a las mujeres gestionando solas una labor que jamás fue concebida para sostenerse en solitario.
Por qué a menudo son otras madres quienes minimizan el cansancio
Y aquí llega la parte más incómoda: por qué suelen ser precisamente las mujeres que ya han transitado la maternidad quienes minimizan el desgaste de una madre primeriza, en lugar de arroparla.
Existe una sólida explicación psicológica, aunque rara vez se aplique a este escenario concreto: la teoría de la disonancia cognitiva, formulada por el psicólogo Leon Festinger en 1957. La teoría sostiene que, cuando una creencia arraigada y una experiencia vivida entran en conflicto, la persona experimenta una incomodidad psicológica real y busca activamente la forma de reducirla.
Aplicado a este caso: si una mujer transitó su propia maternidad en soledad absoluta, sin apoyos, minimizando durante años su propio agotamiento con tal de «aguantar el tirón», admitir que ese agotamiento era real e injusto implicaría también reconocer que podría (y tal vez debió) haber pedido ayuda. Que no era normal sostenerlo todo a solas.
Resulta mucho más cómodo, a nivel psicológico, seguir pensando que todo era normal y que «siempre se ha hecho así», antes que asumir que se soportó una sobrecarga innecesaria.
Cuando esa misma mujer se encuentra ante una madre que tropieza con dificultades y las nombra en voz alta, el conflicto interno se reactiva.
Minimizar el sufrimiento de la otra se convierte en una manera, a menudo del todo inconsciente, de blindar la coherencia de su propia historia.
No es maldad: es autodefensa psicológica. Comprenderlo no justifica el dolor que causa, pero ayuda a no tomárselo como un juicio personal sobre la propia capacidad como madre.
Cuando alguien minimiza tu cansancio, a menudo no te está juzgando a ti: está protegiendo la coherencia de su propia historia.
Por qué para una madre con altas capacidades este desequilibrio pesa aún más
Para una mujer con altas capacidades, este desajuste no pasa desapercibido, y es justo aquí donde la intensidad, a menudo señalada como un defecto, se transforma en una herramienta de lucidez.
Una mente que procesa con rapidez, que detecta patrones y conexiones, y a la que le cuesta fingir que no ve lo que tiene delante, no se conforma fácilmente con el relato consolador de «siempre ha sido así, no le des más vueltas».
Percibe el desequilibrio con total nitidez. Lo siente en el cuerpo, en la fatiga, en la rabia que se acumula cuando se le pide que sonría y que «se resigne».
Esto no significa que estés exagerando. Significa que estás percibiendo con precisión quirúrgica algo que el entorno preferiría mantener en la penumbra.
Es la misma hambre mental de la que hablo en Hambre de mí: esa sed de profundidad, de sentido y de ser vista por entero que, en una maternidad aislada, encuentra todavía menos espacio para nutrirse, justo en el momento en que más lo necesitas.
Lo que te dejo
No tienes un problema de gratitud, ni de falta de resistencia al estrés, ni de adaptación.
Estás viviendo, con mayor lucidez que la mayoría, un desequilibrio que la especie humana jamás previó y que la sociedad moderna ha normalizado por comodidad de quienes se benefician de él.
Cuestionarlo no es debilidad: es la única respuesta coherente ante una carga que nunca debió corresponderte en soledad desde el principio.
¿Y tú?
¿Te ha ocurrido alguna vez que otra madre minimizara lo que estabas viviendo en lugar de validarlo? Cuéntamelo en los comentarios.
Este espacio también existe para esto.
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