Español“Per troppo tempo ho pensato che il problema fosse la mia intensità. Ora inizio a sospettare che il problema fosse essere circondata da persone che sapevano amarmi solo quando stavo zitta.”
Se non mi leggi è perché sai che sto parlando di te…
Dopo così tanti anni passati a cercare di non infastidire nessuno, sono stanca di farmi piccola affinché gli altri possano sentirsi a loro agio.
Non farò il tuo nome. Non ce n’è bisogno.
Se stai leggendo questo e hai sentito all’improvviso quel piccolo fastidio che compare quando qualcuno dice qualcosa che preferiresti non ascoltare, forse sai già perché.
Non sto parlando di te perché voglia attaccarti.
Sto parlando di me.
Della donna che per troppo tempo ha imparato a misurare le sue parole, le sue emozioni, le sue reazioni, i suoi entusiasmi e persino il suo modo di arrabbiarsi.
La donna che ha imparato che c’erano emozioni che si potevano esprimere e altre che bisognava dosare attentamente per non scatenare un terremoto intorno.
Quella che poteva ascoltare per ore ciò che gli altri provavano, pensavano, chiedevano e pretendevano.
Ma quando lei diceva finalmente “questo mi fa male”, arrivava il giudizio.
“Esageri.” “Sei troppo sensibile.” “Non era niente di che.” “Devi sempre portare tutto all’estremo.” “Stai interpretando male.”
E a poco a poco inizi a fare qualcosa di molto pericoloso: smetti di fidarti della tua stessa percezione.
L’invisibilità non consiste sempre nel non essere vista da nessuno
A volte consiste nel fatto che ti vedono, ma accettano solo la versione di te che non li disturba.
Quella che ascolta, che comprende, che relativizza, che perdona. Quella che cerca di capire il contesto di tutti. Quella che pensa prima di parlare… Quella che si chiede se forse non stia esagerando.
Quella che, persino quando è ferita, si domanda: “ma non starò esagerando?”
E nel frattempo, altre persone possono arrabbiarsi, alzare la voce, dire cose taglienti, fare drammi, interpretare male le tue parole o comportarsi in modi che non tollererebbero mai da te.
Perché ci sono persone a cui è concesso avere carattere. E ci sono persone a cui è richiesto avere autocontrollo.
Il paradosso è che quando loro hanno carattere, “sono fatti così”. Quando ce l’ho io, bisogna indire una riunione di emergenza.
Ma sotto l’ironia c’è qualcosa di profondamente doloroso. Perché quando passi anni a ricevere il messaggio che le tue emozioni sono eccessive, finisci per diventare la tua stessa censora.
E forse questa è una delle forme più sofisticate di invisibilità: che non hanno nemmeno più bisogno di zittirti, perché hai imparato a zittirti da sola.
Ciò che scoprire la mia plusdotazione ha cambiato
Forse per questo scoprire le mie alte capacità non è stato soltanto scoprire che il mio cervello funzionava in un altro modo. È stato iniziare a chiedermi quante cose che avevo considerato difetti fossero, in realtà, caratteristiche mie che non avevo mai imparato a comprendere.
La mia intensità, il mio modo di percepire, la quantità di connessioni che creo, quanto sento, quanto penso… Quanto poco mi serva fingere che qualcosa non mi tocchi quando invece mi tocca eccome. E anche quella necessità quasi fisica di dire le cose quando non riesco più a continuare a ingoiarle.
Quello che ti lascio
Non voglio più essere invisibile.
Non voglio imparare a esprimermi meno per risultare più comoda.
Non voglio chiedere scusa ogni volta che una mia emozione occupa troppo spazio.
Non voglio trasformare ogni reazione in un giudizio sulla mia persona.
Non voglio continuare a chiedermi se sto esagerando prima ancora di chiedermi cosa mi sia successo.
E non voglio nemmeno diventare una persona che non sono per dimostrare di essere “facile da gestire”.
Voglio imparare un’altra cosa: a distinguere tra l’essere responsabile di ciò che faccio e l’essere responsabile di come gli altri si sentono quando finalmente smetto di tacere. Perché non è la stessa cosa.
Mettere confini non è attaccare. Esprimere un’emozione non è fare un dramma. Avere carattere non significa essere una cattiva persona. Ed essere intensa non significa avere torto.
Quindi sì. Se non mi leggi perché sai che sto parlando di te, probabilmente hai ragione.
Ma questa volta non ho intenzione di tacere perché tu possa sentirti comodo.
Questa volta sto parlando di me. E forse, per la prima volta, questo è abbastanza.
E tu?
Ti riconosci in questa donna che ha imparato a censurarsi da sola? Quando hai iniziato (o quando inizierai) a smettere di farlo? Raccontamelo nei commenti. Qui non c’è bisogno che ti giustifichi.
Questo spazio esiste anche per questo.
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